.gif)
Но всегда есть рядом это пресловутое «но», мешающее тихо и спокойно или с фанфарами и плясками проходящему возвращению к тому, что называется жизнь. Это самое «но» тусует рядом и периодически низвергает твои желания ниц. Не желания даже, а стремления. Это «но» есть лень. Гипертрофированная, развившаяся до величественных размеров лень. Лень, она же как мозг, как мышца, которую нужно тренировать. В моём случае не нужно, конечно, а можно, и я её натренировал до фантастических размеров.
Моя лень, как и всё моё, утрирована. Лежу, она покоится рядом. Начинаю шевелиться, она пристально смотрит. Пытаюсь что-то сделать, а лень уже закатывает истерики. Искусная, самая искусная скандалистка и манипуляторша не даёт мне прохода. Когда-то она была маленькая, скромная девочка, которая лишний раз ничего не скажет. Сидела себе примерно в углу, ждала, пока я окончательно устану и только тогда подходила и аккуратно начинала гладить по голове, приговаривая что-то о том, что нельзя столько работать. Она мне нравилась своей ненавязчивостью.
Сейчас же я стал терять к ней интерес. Она стала огромной, жирной, зажравшейся бабищей, разевающей свою пасть по любому поводу. Где та былая сексуальность? То прекрасное, интригующее своей недоступностью и таинственностью тело? Сейчас я всё больше и больше теряю к ней интерес. Она меня раздражает, моя лень. Я постепенно теряю к ней интерес. Нет, я его совсем потерял.
Я встаю с кровати. Она вскакивает и в глазах читается ярость. Немой вопрос: «Ты что делаешь?» Но мне уже всё равно и плевать хотел на то, что было между нами раньше. Для меня она уже больше не существует. Я не стал от неё ничего скрывать. Со своей ленью я был честнее. Просто взял и рассказал ей всё как есть. Всю правду, а правда, как известно, убивает. На моих глазах она достала пистолет огромного размера, рассмеялась, покачиваясь на высоченных каблуках, и выстрелила себе в горло. Так у моей лени не стало головы, но это меня не сильно расстраивает. Зато теперь я могу спокойно делать всё что угодно и не париться по поводу того. Что мне кто-то будет шлифовать мозг.
А ощущения первичные после смерти собственной лени самые что ни на есть эйфористические – всё кажется прекрасным, всё хочется сделать и первое и самое простое из этого списка – это перевернуть землю. Найти бы точку опоры. Это. Наверное, в поисках её, этой самой точки, я наматывал круги по квартире практически бессознательно. В голове лишь что-то вертелось бессвязное, а руки просили что-то сделать. Пришлось даже прислушаться к ощущениям, а действительно ли всё нормально со мной и не надо лечь обратно в постель? Всё ли в порядке? Организм молчал, как и внутренний мир.
Естественно ко мне в голову закрались подозрения. Закравшись, они в голове встали строем и стали невнятно задавать вопросы о правильности происходящего. Они орали: «Эй! А попробуй что-нибудь сделать такое!» А что я мог сделать один в квартире? Поработать за компьютером? Это я и так делал, без признаков усилий. Может быть, надо сделать что-то такое, от чего устаёшь? Какой-то физический труд? Кто-то, что тратит калории, заставляет потеть, вонять, нагибаться. Секс? Но не с Первой же Любовью! А больше на меня никто не позарится. Может просто прибраться в квартире?
Это кажется, что так просто прибираться, производить уборку, мыть, чистить, пылесосить, вытирать пыль. На самом деле это очень даже не просто, а иногда даже не знаешь, с чего надо начинать. Так как квартирка Первой Любви была аккуратненькая, прибранная и даже почти чистенькая, то мной было принято решение сделать влажную уборку. И только.
А где одно – там второе. Вытерев пыль, я обнаружил несколько мест, которых не касалась тряпка человека. Вытерев их, я обнаружил места, где ласково и нежно был припрятан различный хлам. За хламом – немытый пол, а где немытый пол, там и сломанные розетки.
Для того, чтобы чинить розетки, нужны отвёртки, а это приводит к тому, что начинаешь переворачивать квартиру вверх дном в её поисках. Пока найдёшь, обнаружишь ещё с десяток требующих косметического ремонта вещей. А это уже требует хоть какой-то организации. Имеется в виду моей, внутренней. Надо спланировать, что и когда надо сделать и начать постепенно этот план выполнять.
А во время того, как делается дело, как постепенно квартира превращается в чистую квартиру, как заменяются перегоревшие лампочки, и всё постепенно приходит в порядок, можно наблюдать за тем, как повышается твой собственный уровень счастья и удовлетворённости. Даже в такой маленькой вселенной, как квартира бывшей Первой Любви в забытом богом городе, можно навести порядок и начать получать счастье. Счастья так просто достигнуть. Всего то и надо, что начать выполнять условия для его возникновения. Одно из них – удовлетворение от самореализации – у меня начало работать. И я был реально счастлив, когда на мне проступил пот, когда я начал уставать, когда меня ударило током, и когда я сидел на полу посреди сияющей комнаты. Может быть она и не стала больше блестеть, но для меня на тот момент она была самой чистой и блестящей комнатой в мире, а квартира, в которой она находилась, была эталоном приборки. Всё было в страшном порядке.
Не был в порядке только я – от переусердствования разболелась голова и снова пришлось лечь в постель. По телу бегала приятная боль от усталости и с непривычки. А в голове, напротив, бегали приятные мысли. Что-то перестало во мне сегодня умирать, что-то непонятно из-за чего начало расти в голове. Нет, не раковая опухоль, пытался шутить я, чтобы успокоить себя, что-то более серьёзное. Тяга к жизни что ли? Или желание созидать? Или что-то в этом роде, которое раньше свербило у меня в заднице, но потом перестало.
В этот день я лежал и чувствовал, как оно родилось в моей голове и медленно поползло вниз. А тогда ещё подумал, что, наверное, свербить. Я не ошибся. Это было оно.